Mariposas

Claro todo fue una sorpresa para mí, -contaba con un empleo con el cual planeaba lograr grandes cosas tampoco crean que era un excelente puesto, pero me permitía continuar con otras actividades esas de las que me han caracterizado por soñar de más.- Respecto a lo que integra mi vida como la familia va bien, me agrada pasar tiempo con ellos aunque me preocupa la forma en que lo hago ya que no siempre estamos reunidos charlando, compartiendo y respecto a los últimos acontecimientos en su vida los desconozco, la verdad es que a veces paso más tiempo preocupada por mis cosas y entonces ignoro lo que afecta o alegra su vida. De mis amigos pues los conozco un poco pero suelo ser muy aprehensiva con ellos es decir desearía pasar más tiempo con ellos, pero sé que no es posible, bueno es que hace unos años tuve un amigo uno de esos que son compañeros de actividades y amigos, pasábamos mucho tiempo juntos, el por qué nos separamos aun desconozco los motivos, creí que lo conocía y sabía todo de él, tal vez no fue así, por eso ahora suelo manejar eso de “creo que te conozco un poco” y no es que desconfié de ellos solo que todos guardamos ciertas cosas solo para nosotros, en definitiva lo único que busco en un amigo es lealtad y amor, conciente de que en algun momento concluyamos algún capítulo ya sea de forma temporal o permanente.

En el amor, la pareja, un novio, sé que no me caracterizo por tener las relaciones más duraderas, incluso por tener demasiadas pero definitivamente ha tenido tintes de ilusión, esperanza, ternura, fantasía, pasión, inocencia, sueños, amores platónicos, enamoramientos fugaces, pero claro que el lograr compartir el pan y un beso en la frente, lo pude palpar, aunque no logré vivirlo.

Respecto a la vida para mí se integra de tantas experiencias que algunas logran colarse en gratas o melancólicas imágenes del pasado, la ausencia de aquellos días y de estos que serán solo recuerdos, algunos vivos con el anhelo de repetirse y otros abandonados con el fin de ser olvidados, es así como uno se vuelve un diván de recuerdos.

Los sueños han sido quizás mentiras pero diría Rosalía de Castro “No importa que los sueños sean mentira, ya que al cabo es verdad que es venturoso el que soñando muere, infeliz el que vive sin soñar.”

En estás cosas me detenía a pensar hace unos meses por las noches, pero no me daba cuenta de que algo más pasaba en mí al acudir al médico simplemente desconocía lo que me sucedía pero yo me angustiaba cada vez más, terribles dolores en las articulaciones, cansancio, fiebres, finalmente la hospitalización parecía ser la clave para descubrirme es que después de diversos estudios, revisiones, ver desfilar a algunos cuantos médicos y responder cientos de preguntas, mínimo esperaba un resultado. Pero finalmente un cambio de planes el traslado a otro hospital fue mi fin ya que llevaba meses con este proceso de morir, como una metamorfosis del espíritu humano. Similar al proceso de una mariposa cuando deja el capullo. Ha sido duro mantenerme en ese capullo, muchas veces sentí que abandonaba a mi familia, mis amigos, mis sueños, mi fe, mis ilusiones, me cegaba esta metamorfosis y no veía que egoísta era, era yo la que los estaba abandonando en un afán de recuperar a todos y todo, incluso a mí, mi fe logre que aquellos sueños que en algunas ocasiones me habían vencido ahora me fortalecieran. Claro que algunos se distanciaron no tengo idea del por qué y prefiero ya no preguntar, cómo lo mencione algunos capítulos se cierran incluso en los momentos menos esperados, sé que los amare y recordare hasta el final… pero otros tienen una segunda participación la cual ha resultado alentadora.

Sin embargo me di cuenta que había otros que al igual que yo vivían esta metamorfosis y el establecer un vinculo los llevo a ser parte mi vida de mi diván de recuerdos, sé que algunos ya andan libres como mariposas otros aun seguimos en nuestro capullo.

Sé que en algunas ocasiones me sentiré vencida y la sensación de la ausencia de aquellos sueños que solo quedaron en mi mente y que he procurado cavar en alguna parte de mi ser, volverán, pero siempre deberé conservar mis armas más fuertes, fe y esperanza, habrá que creer.

Es por eso que está noche similar a  las de antes lleva grandes diferencias, el haber reconsiderado mi relación con Dios, con la fe, conmigo, con mi familia, con mis amigos, ya que aunque a veces lo duden han sido muy valientes, han hecho grandes sacrificios por amor, su ternura, su paciencia, su amor, sus oraciones, es claro que han influido para lograr que las ausencias sean menos dolorosas, que la paz,la esperanza y la tranquilidad tomen el control, porque sólo el amar da sentido a nuestra pasajera estancia en la tierra.

Casiopea 2004