Claro todo fue una sorpresa para mí,
-contaba con un empleo con el cual planeaba lograr grandes cosas tampoco crean
que era un excelente puesto, pero me permitía continuar con otras actividades
esas de las que me han caracterizado por soñar de más.- Respecto a lo que
integra mi vida como la familia va bien, me agrada pasar tiempo con ellos
aunque me preocupa la forma en que lo hago ya que no siempre estamos reunidos
charlando, compartiendo y respecto a los últimos acontecimientos en su vida los
desconozco, la verdad es que a veces paso más tiempo preocupada por mis cosas y
entonces ignoro lo que afecta o alegra su vida. De mis amigos pues los conozco
un poco pero suelo ser muy aprehensiva con ellos es decir desearía pasar más
tiempo con ellos, pero sé que no es posible, bueno es que hace unos años tuve
un amigo uno de esos que son compañeros de actividades y amigos, pasábamos
mucho tiempo juntos, el por qué nos separamos aun desconozco los motivos, creí
que lo conocía y sabía todo de él, tal vez no fue así, por eso ahora suelo
manejar eso de “creo que te conozco un poco” y no es que desconfié de ellos
solo que todos guardamos ciertas cosas solo para nosotros, en definitiva lo
único que busco en un amigo es lealtad y amor, conciente de que en algun
momento concluyamos algún capítulo ya sea de forma temporal o permanente.
En el amor, la pareja, un novio, sé que no
me caracterizo por tener las relaciones más duraderas, incluso por tener
demasiadas pero definitivamente ha tenido tintes de ilusión, esperanza,
ternura, fantasía, pasión, inocencia, sueños, amores platónicos, enamoramientos
fugaces, pero claro que el lograr compartir el pan y un beso en la frente, lo
pude palpar, aunque no logré vivirlo.
Respecto a la vida para mí se integra de
tantas experiencias que algunas logran colarse en gratas o melancólicas
imágenes del pasado, la ausencia de aquellos días y de estos que serán solo
recuerdos, algunos vivos con el anhelo de repetirse y otros abandonados con el
fin de ser olvidados, es así como uno se vuelve un diván de recuerdos.
Los sueños han sido quizás mentiras pero
diría Rosalía de Castro “No importa que los sueños sean mentira, ya que al cabo
es verdad que es venturoso el que soñando muere, infeliz el que vive sin
soñar.”
En estás cosas me detenía a pensar hace unos
meses por las noches, pero no me daba cuenta de que algo más pasaba en mí al
acudir al médico simplemente desconocía lo que me sucedía pero yo me angustiaba
cada vez más, terribles dolores en las articulaciones, cansancio, fiebres,
finalmente la hospitalización parecía ser la clave para descubrirme es que
después de diversos estudios, revisiones, ver desfilar a algunos cuantos
médicos y responder cientos de preguntas, mínimo esperaba un resultado. Pero
finalmente un cambio de planes el traslado a otro hospital fue mi fin ya que
llevaba meses con este proceso de morir, como una metamorfosis del espíritu
humano. Similar al proceso de una mariposa cuando deja el capullo. Ha sido duro
mantenerme en ese capullo, muchas veces sentí que abandonaba a mi familia, mis
amigos, mis sueños, mi fe, mis ilusiones, me cegaba esta metamorfosis y no veía
que egoísta era, era yo la que los estaba abandonando en un afán de recuperar a
todos y todo, incluso a mí, mi fe logre que aquellos sueños que en algunas
ocasiones me habían vencido ahora me fortalecieran. Claro que algunos se
distanciaron no tengo idea del por qué y prefiero ya no preguntar, cómo lo
mencione algunos capítulos se cierran incluso en los momentos menos esperados,
sé que los amare y recordare hasta el final… pero otros tienen una segunda
participación la cual ha resultado alentadora.
Sin embargo me di cuenta que había otros que
al igual que yo vivían esta metamorfosis y el establecer un vinculo los llevo a
ser parte mi vida de mi diván de recuerdos, sé que algunos ya andan libres como
mariposas otros aun seguimos en nuestro capullo.
Sé que en algunas ocasiones me sentiré
vencida y la sensación de la ausencia de aquellos sueños que solo quedaron en
mi mente y que he procurado cavar en alguna parte de mi ser, volverán, pero
siempre deberé conservar mis armas más fuertes, fe y esperanza, habrá que
creer.
Es por eso que está noche similar a las de antes lleva grandes diferencias, el
haber reconsiderado mi relación con Dios, con la fe, conmigo, con mi familia,
con mis amigos, ya que aunque a veces lo duden han sido muy valientes, han
hecho grandes sacrificios por amor, su ternura, su paciencia, su amor, sus
oraciones, es claro que han influido para lograr que las ausencias sean menos
dolorosas, que la paz,la esperanza y la tranquilidad tomen el control, porque
sólo el amar da sentido a nuestra pasajera estancia en la tierra.
Casiopea 2004
